朴总坐等奥总

朴总坐等奥总




1、淘宝买完宝贝写评价：宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！

2、堂弟小时候考试没考好，他爸爸说：你再不好好学习，我就买一大群羊让你放。
堂弟哇就哭了。
我们还在想，这孩子真知道错了。
他边哭边说：爸爸，能不能买牛啊？牛大好数，羊小不好数，丢了你会打我的。

3、朝美韩三国剑拔弩张，战争一触即发。
金正恩伫立在距离弹道导弹发射按钮前等着朴槿惠先动手，朴槿惠坐在电话前等待奥巴马下令，奥巴马目不转睛的守着CCTV-7等着张召忠说出那句：“我希望半岛和平”。

4、去饭店吃饭，旁边坐一对母子。
母说：“你天天就知道玩，以后读书怎么办啊？”
儿：“放心吧！妈妈，我以后不会让你失望的，只会让你更绝望！”

5、火车卧铺下铺，对面一妹纸，车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。
表示很有同感。
晚上到了，灯熄灭了。包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震惊了

老婆外出讨债




1、说实话。
婚礼当天，我对新娘十分满意。
那天是她最美的一天。
但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候。
我犹豫了一下，还是保持了沉默。
毕竟，我只是个伴郎。
尼玛，这个结果有点坑爹啊！

2、妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。”
我听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！
这真是有意义的一天！

3、锅已经沸腾。
饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”
“我知道。你喜欢我。”
“什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候……”
饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

4、七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经90了。”

5、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。
老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。
老公大喜：人呢？
妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

老公快拍下来




1、朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。”

2、有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” 　　

3、早上出门！开始忙碌，香烟，火机，手机，钱包，钥匙，面纸，准备就绪准备出发，但心里总觉得少点啥！
直到刚刚肚子叫了！原来我忘记吃饭了！

4、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地，等他手起刀落。
他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了，就算给我一统江湖，又能怎么样呢？”
武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了。”

5、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：“老公你赶紧把我购物车里的几件紧身连衣裙拍下来！我估计我的尺码现在能穿上了。”

一走就撕票啦




1、 一天，5岁的儿子对爸爸说：“给我5块钱，我们要去动物园看大蟒蛇”。
吝啬的爸爸说：“这么浪费钱，拿我的放大镜到田里看蚯蚓不就行了！”

2、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”
老公点头连连说：“好。”
就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

3、路过一县城时，瞅见一丰胸美容医院的广告牌，广告词写着——“大波虽好，可不要贪杯哦！”
当场想给文案跪了！

4、买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口。
表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。
我曰：特么忘买茶叶了…


5、 下午，上课上到一半，天突然下起大雨，我和同桌都没带伞，着急中我问坐我旁边的一二货同学：“你带了伞么？”
他淡定的说了句：“没带，不过我有办法。”
在我期待英雄的般的目光中，他掏出手机百度：下雨了，没带伞怎么办